Sa tham gia tình một đêm vì hội chứng sau kết duyên

Bao bọc nhiêu ảo mộng số đông tan biến, phải thích nghi với cuộc sống mới với chồng mà chẳng phải là người ấy tuyệt vời khi xưa. Thực tiễn đôi lúc phũ phàng ập vào mặt làm người ta phải choáng váng. Người ta nói “tôi đẹp, tôi có quyền”, tôi chẳng hề dễ thương hút hồn nhưng dáng người cũng phẳng phiu, gương mặt ưa nhìn, thêm cái miệng cũng khéo ăn nói nên trước khi lập gia đình với anh cũng có phổ quát chàng theo, bạn bè phổ thông. Tôi chấm anh vì phổ quát nguyên nhân, chủ yếu chẳng phải anh khéo chiều tôi mà vì ở kế bên anh tôi tìm được cảm giác thanh bình, như mua được một bờ vai để tựa vào. Lấy anh, tôi cũng không phải làm cho dâu vì ba mẹ anh đều sống ở quê, tính nết lại rất hiền lành. Nhớ lại lúc hứa hò, cốt yếu là tôi nói, anh nghe, đôi khi hỏi một vài câu. Đương nhiên, khác biệt anh rất thích nhắn tin cho tôi, tôi thắc bận bịu thì anh cười, tại anh nói không hay, chỉ có viết mới có thể phân trần hết nghĩ suy. Tôi thấy thế cũng tốt. Những tin nhắn của anh cũng là chất xúc tác cho tình yêu của chúng tôi nảy nở. Tôi đều thấy dụng tâm của anh trong từng tin nhắn để cho tôi vui, có khi là một câu chuyện cười, có khi chỉ là chuyện anh thấy trên đường, có khi chỉ là một câu nhắc tôi nhớ mang thêm áo khi trời chuyển lạnh. Trong khoảng một đứa không thích cái trò bấm bấm nhắn nhắn, tôi cũng phải trở thành cao thủ nhắn tin, dù gần như chỉ là một cái tượng trưng mặt cười, thế à, hay nhỉ, cảm ơn… để tư vấn những tin nhắn của anh. Lòng tôi ấm áp vô cùng. Rồi tỏ tình, rồi cầu hôn, rồi cưới. Bên anh vẫn cảm giác bình an ấy, nhưng đến năm thứ hai của cuộc sống hôn nhân, tôi đột nhiên cảm thấy nhàm chán và ngột ngạt. Cái tôi của thuở thiếu phụ không hiểu sao như con ngựa bất kham, lồng lên giãy dụa. Tôi tự ép bản thân phải tham gia mực thước của gái đã có chồng, các mối quan hệ giảm đến mức tối đa. Tôi chu đáo ngẫm lại, vì anh là một người sống nghiêm trang nên tôi cũng rất tự giác yếu tố chỉnh lối sống của chính mình, nhưng yếu tố chỉnh quá nhiều khiến tôi sống đầy đủ trái lại với phiên bản tính nên mới sớm sa tham gia cảnh chán ngán hôn nhân. (ảnh minh họa) Thời gian này, anh lại rất bận rộn. Tôi biết anh đang cố khôn cùng để tạo cho gia đình nhỏ nhắn một nền móng tốt, bởi vì chúng tôi hẹn với nhau sau 4 năm sẽ phải sắm nhà rồi hình thành thiên thần gầy của mình. Anh kiếm được thấy tôi có vẻ sa sút về tinh thần, xa lánh anh mà tôi thì chẳng thể thành lập miệng san sẻ với anh những xúc cảm thật của lòng bản thân mình, đành qua loa nói công việc dạo này căng thẳng. Anh bảo hay là tôi nên sắp xếp về quê chơi vài ngày đổi gió. Tôi thấy cũng có lý, xách ba lô về nhà mẹ đẻ. Cái nắng, cái gió và hương vị tươi mát của thành phố biển nơi tôi lớn lên cũng trâm dịu tôi phần nào. Tôi về hôm trước thì hôm sau thằng bạn thân trong khoảng thời tắm mưa cũng tậu sang. Hai đứa gần ba mươi, mồm miệng vẫn mày tao ra rả. Cái thằng cũng thiệt tội, tơ duyên long đong, lại mới chia tay một em. Nó bảo chia tay hoài cũng chai rồi. Sau đó chúng tôi có một quyết định ngu ngốc nhất là sắm bia về uống tâm tư chuyện đời. Tôi đối với nó chưa bao giờ có phòng bị, chúng tôi có lúc như nhị thằng chiến hữu chung vai sát cánh. Còn nhớ có lúc tôi với nó thời sinh viên, hai đứa nhì xe song song dạo thị trấn, có một em gái xinh tươi đạp xe qua, tôi nói nó mày lên tán đi, tao đi sau quan sát, nó kêu chuyện bé bỏng kết thúc nhào lên, tôi không nhân thức nó nói cái gì mà em ấy quay lại trừng một nhát chạy mất tiêu, tôi cười ha ha. Những kỷ niệm thời vô tư như thế khiến cho người ta phải hoài niệm. Ôn chuyện cũ, tám chuyện linh tinh, ngâm ngấm bia tôi nói cho nó nghe những lời suy nghĩ của tôi trong cuộc sống hiền thê chồng hiện thời. Nó bảo thường thôi, an ủi tôi là hội chứng sau kết duyên, sự tranh chấp giữa xuất sắc và thực tế, đùa bảo tôi nhanh sinh con sẽ hết, lung tung lang tang. Nói, cụng ly, nói, cụng ly. Hôm sau tôi tỉnh giấc dậy trên giường nó, nhìn hiện trạng nhị đứa, quần áo rơi vãi khắp nơi, đầu tôi tưng một tiếng, mặc đồ chạy biến. Tôi không thể nhớ lại đêm hôm đó chúng tôi vì sao mà làm cho ra chuyện tình một đêm, nhưng tôi không trách thằng bạn tôi. Bao phủ nhiêu năm khiến bạn với nó, tôi rất nắm bắt tính nó, chỉ là sau khi xảy ra chuyện, nhì đứa không thể nào đi về như trước kia, nó cực kì hối hận, còn tôi thật sự rất tiếc. Kỳ cục là tôi không có phổ quát cảm giác có lỗi với chồng, chỉ nghĩ bản thân mình chạm mặt một tai nạn. Tôi cẩn thận ngẫm lại, vì anh là một người sống nghiêm chỉnh nên tôi cũng rất tự giác yếu tố chỉnh lối sống của bản thân, nhưng yếu tố chỉnh quá rộng rãi làm cho tôi sống phần lớn ngược lại với phiên bản tính nên mới sớm sa vào cảnh ngán ngẩm hôn nhân. Tôi bỏ ra thời điểm cho những thú vui tôi thích, đôi lúc liên lạc, cà phê cà pháo với bằng hữu. Vậy mà tôi vượt lên được giai đoạn chán chồng, mọi chuyện lại an toàn. Giải quyết được nỗi chán chồng thì tôi lại thấy hối hận chuyện một đêm kia. Tôi cũng thật chẳng nắm bắt tôi nữa. Tôi sẽ không bao giờ đầu thú với chồng, có lẽ sẽ cố gắng bù đắp lại cho anh. Chờ đợi tôi một lần nữa có thể vượt lên tâm trạng lúc này. Dính bầu sau tình một đêmDù có tiến bộ tới đâu tôi vẫn không thoát khỏi hoang mang khi đang mang trong bản thân mình giọt máu chỉ sau một đêm mất tự chủ.